“Packa rätt till festivalen”

Känner du liksom jag att det är svårt att packa inför festivalen? Ska man ta med de praktiska gummistövlarna som ger dig makten över översvämningarna utanför bajamajorna, eller de snygga sneakersena som du kan hoppa framför scenen i timmar med? Ska jag välja tvål och handduk, eller savetter att tvätta bort bakfyllesvetten med? Vodka eller öl att supa på? Livsfarligt trangiakök eller pengar till dyr, åderförkalkande festivalmat?

Du är inte ensam om det här problemet. Därför tänkte jag, modegurun, lista tre saker som du inte får glömma bort! Upp, stabilt och pangboompannkaka!

Enjoy!

Högklackat Många påstår att mina Miu Miu skor (till exempel. Jag har nämligen många skor från kända innedesigners!) inte skulle passa utmärkt på festival. Faktum är att bättre skor kan du inte tänka dig! Du slipper leran, du slipper spyorna, du slipper svettiga gummistövelfötter, du slipper oroas över att inte se något när favoritbandet spelar. Ta med valfritt par ur garderoben. Let’s look fabulous!

Sydvästens återkomst Paraply och regnställ i all ära. Sydvästen är på återtåg! Detta är verkligen en bra sak att ha med på festivalen i sommar. Hoppas bara på regnrusk! Länge leve denna uppfinning!

Eltejpen Att tejpa ett kryss över brösten med svart eltejp känns ju så 2004. Gör alla en tjänst: lämna eltejpen hemma!

Slutligen så måste jag ju bara säga: Glöm för guds skull inte dina snyggaste och dyraste plagg!

Ciao!

Tack Aftonbladet för bilderna.
(Andra bloggar om: Sofie Fahrman, festival, mode, fylla, spyor, hissa och dissa, slasklars)

Mötet med min första langare var varken exotiskt eller dramatiskt. Det var som i reklamen. Eftersom att jag var lite nervös och osäker på hur det hela skulle gå till tänkte jag göra en liten lista för andra förstagångsköpare. Här kommer den: En komihåglista till dig som inte vill betala det dubbla, men fortfarande vill ha lika roligt.

Guiden till ditt första möte med din langare:

1. Du ringer (och hör barn i bakgrunden. Frågar dig själv, har jag ringt fel?) numret du fått av din polare som fått det av sin polares polare. Sen…
2. …frågar du: Har du öl (eller vad du nu ska ha för något. Exotiska spritsorter kan du redan nu ta bort ur tankarna. Här gäller det billig, men bra, skit!)? Ja det har jag, svaras det om du har tur. Efter det…
3. gör man upp plats & tid. För allas bästa bör detta vara en hyfsat avskild plats där inga poliser eller anmälningslystna kärringar håller hus.
4. Sen är det bara att vänta på att en bil (oftast rattad av en man men bland kan även en hel familj vara med i bilen.) kör fram till den uppgjorda platsen och stannar.
5. Det är då du ska gå fram och på valfritt sätt försäkra dig om att det är din langare, eller ölturk som det i ungdomlig mun även kallas, som sitter i bilen.
6. Om langaren är smart vill h*n se leg (då gäller det att du är myndig, eller att din kompis som är myndig tar hand om köpet.) och få pengar för alkoholen. Det lämnar du fram, om du inte vill gå därifrån tomhänt. Och det vill du ju inte.
7. Sedan tar du fram en (eller valfri mängd) påse/ar av lämplig storlek och sort (papper är att föredra om det inte regnar.) I påsarna förvarar du, inte helt oväntat, alkoholen.
8. Gå sedan till valfri plats för valfri lagring av din egenköpta, billiga, olagliga alkohol.
9. Nu kan du känna dig som en stor man! Du klarade det! Grattis!

(Har du ett steg du vill tillägga? Säg till.)

Jag gick alltså därifrån som en stor man, dock 300 kronor fattigare (eller ungefär lika mycket rikare, beroende på hur man ser på det). Tack till min supervän (obs! fyndigt dessutom!) som tog hand om telefonkontakten med ölturken. (Någon dag ska jag ta itu med min telefonskräck.)
Nu jävlar blir det fyrdagarsfylla! På onsdag ska jag och Playerfrida (fyfan om du playar mig under festivalen asså! nu får du fan visa dig trogen!) ta plats på Statens järnvägar för att supa i Borlänge. Några band ska vi väl se till att se också.

(Andra bloggar om: Langare, ölturk, öl, fylla, Peace and Love, festival, Borlänge, guide, bög)

Vid Polishuset flaggar de på halvstång.

Jag är dum i huvudet.
Idag går allt fel.
Glad midsommar?
Hejdå.

(Igår var det Koriander; bilder här! Mycket trevligt!)

Tjejsnack vecka 25 Det handlar om mitt boende (börjar misstänka att den nya tjejsnackaren försöker ta sig bakom min fasad och under mitt skinn. Damn.)

Hur bor du? [lägenhet, hus, studentkorridor etc] Vilken våning & vilken storlek? Med vem? [djur, människor etc.]
Jag bor i lägenhet på våning fyra (eller är det tre? Jag är förvirrad. Högst upp är det hur som helst) och bottenplan. Det är alltså två olika lägenheter. Inte en och samma som är uppdelade på två plan. Tyvärr.
Hos mamma bor jag konstigt nog med mamma. Där finns även en stor dreglande best som påstås vara en hund. Hos pappa bor jag med pappa, också väldigt konstigt, och hans tjej Marie aka Mane.

Hur många ggr i ditt liv har du flyttat? Av vilken anledning? Om ej, skulle du vilja flytta? Varför/varför inte?
Då ska vi se. Har bott i Gula huset, på Brännmyr, på Kroppkärr, i Böj, kroppkärr, på Långenäs, på 42:an, 18, på Granmyr och på Råtorp. Får det till 10 ställen. Innebär det att jag har flyttat 18 gånger? (in, ut?) Tanken har inte slagit mig förens nu. Mamsen och pappsen skiljde sig, mamma träffa ny, pappa träffa ny, mamma träffa ny, etc etc. Jag börjar även misstänka att jag har en stor del zigenarblod flytandes i mina ådror.

Hur gammal var du när du flyttade hemifrån? / När tror du att du kommer att flytta hemifrån?
Så snart jag slutat skolan och fått mig ett anständigt (sommarjobbet stången räknas inte här, obs!) jobb ska jag bo och verka i en egen lägenhet. Helst på Herrhagen, eller i någon annan stad.

Var du än bor, har du någon kontakt med grannarna? På vilket sätt? Varför/varför inte?
Jag gör som Fredrik Lindström: Väntar tills eventuella ljudfrån grannar ute i trapphuset dött ut. Då kan jag öppna dörren och gå till hissen. Verkligen.

Vad har du av följande: [Badkar/dusch], [balkong/altan/uteplats/trädgård], [kök/kokvrå/annat], [antal toaletter?]
P: Dush, uteplats & en liten trädgård, kök & två toaletter.
M: Badkar (med tillhörande duschslang, faktiskt.), balkong (med världens bästa utsikt.), kök & en toalett.

Tjejsnack vecka 24 Handlar om något så roligt som fotografering.

Har du någon vanlig kamera? (Alltså inte mobil) Vilken sort? Om inte, vill du ha någon speciell?
Ja, jag har två analoga systemkameror och en liten digital kompakt sak.

Har du/vill du ha en mobilkamera och vid vilka tillfällen använder/skulle du använt den?
LG gillar nog inte att tillverka kameror åt mig. Hade dom gjort det hade den antagligen inte varit bra nog, ioch med att min mobil är två-tre år gammal och kostade under tusenlappen.

Gillar du att fotografera? Vad? Om inte, varför?
Jag gillar att fotografera. Nuff said.

Gillar du att stå framför kameran? Varför/Varför inte?
Jag hatar det. Dig också.

Vad fotograferade du senast?
Peter das partyführer. (Även en annan Peter vars efternamn börjar på Si och slutar på pen.)

(Andra bloggar om: Tjejsnack, fotografering, boende, förföljning, flytt)

Det är mycket man ska behöva stå ut med. Skrikande småungar i matkön på Konsum, tjocka pensionärer som luktar äckligt och går långsamt i bredd på stan, folk med kass upload, slut på batteri i mp3spelaren, överkokt pasta, tovigt jävla hår som ser ut som muterat svinto, höjning av busspriserna, rea på kläderna man köpte för fullpris igår, usb 1.0, slöa rakblad och fågelbajs i håret på stranden. Okej, jag kan ta det. Men det här. Det här slår allt. Fast jag jobbar och sliter, till skillnad från Sveriges samhällsparasiter av alla dess slag, så ska jag stå ut med det här. Jag pratar förstås om arbetsskador. Jag är faktiskt inte säker på att du har varit med om det. App app app! Vänta nu! Indragen lön och brutna höftben på grund av att du ramlade med chefens nya Mac på hans (chefer är alltid män. så är det bara) nya Opel (din chef är nämligen inte så rik. än.) räknas inte!

Detta är nämligen arbetsskador som kommer ge dig men för resten av sommaren, åtminstone, och ge dig stora problem att kunna leva normalt under några veckor. Skador som gör att du bara vill stanna inne, ligga kvar i sängen och lukta illa i din ensamhet. Du tackar nej till sex av alla dess slag, godis för alla religioner, film för alla åldrar, utlandssemestrar, graviditet och gratis alkohol. Du vet att det inte är någon idé - Inget gör dig glad. Sådana arbetsskador snackar vi nu. Sådana arbetsskador har jag åsamkat mig.

Har självklart dokumenterat mina skador, för de eventuellt senare duellerna i rätten med min arbetsgivare. Jag rekommenderar inte känsliga att titta på bilden, men vågar du så tycker jag att du ska klicka. Det är faktiskt viktigt att veta vad man kan behöva ställas inför när man kommer ut i arbetslivet.

Bild på min arbetsskada finner du alltså här.

(Andra bloggar om: Arbetsskador, arbetskada, men, rätt och fel, moral, svinto, fågelbajs)

Efter att ha jobbat fyra timmar igår kände jag att “Nä-ä Malin, nu får det vara nog, du behöver slappna av. Rela-la-laxa.” Said and done. Fram med saxen och av med paltorna! Snipp snippa snopp, så försvann min annars så pagiga page och blev något åt hållet tantigt-rufsig istället. (Nej, jag pratar inte om mitt könshår nu, utan om något lite högre upp som kåta tonårspojkar aldrig lägger märke till för det uppehåller sig högre upp än brösten: Huvudet och håret där.)
Jag tänker inte visa en bild på hur det ser ut, min nya tantfrisyr, då mitt ansikte kan liknas med en påse (ja, påse.) köttfärs. Jag övervägde att stanna hemma igår. Jag insåg dock snabbt att om jag gör det löper jag lika stor risk att förolyckas svårt som när jag visar mitt prickig-korv-nuna utomhus. Vi har nämligen en mördarälg här där jag bor. Senast gick den på en 78-årig gubbe. Jävligt lågt dumma älg, jävligt lågt! Den ska dö dock, (ja, både älgen och gubben tids nog), men tills dess gör man nog bäst i att hålla sig borta från Råtorp.

Jag hoppas verkligen att mitt ansikte tänker skärpa sig innan onsdagen nästa vecka, annars får jag väl konvertera till corpsepaint-helgon under Peace and Love. Och det tror jag inte att någon uppskattar i solskenet (ja, det ska vara solsken.). Inte ens Alice Cooper eller Behemoth.

Läs om den ilskna kon här & här. Jag ljuger faktiskt inte.

(Andra bloggar om: Tölig brud, träningsvärk, page, nyklippt, Peace and Love, festival, mördarälg, älgar, gubbe)

Idag ville jag verkligen spexa till det lite kände jag. Ville bryta av det gråa vädret med en snygg, pigg outfit! Så… Såhär blev det: (Kände att jag var tvungen att beskriva min outfit för dagen lite, är verkligen nöjd med den!)

Överdelen:

På överdelen satte jag på mig en riktigt härlig t-shirt i 100% bomull. Den något murriga marinblåa färgen bryts av av en ljusare blå färg som gör att tröjan inte känns tråkigt, utan riktigt pigg och somrig! Ärmen pryds av ett stort, runt emblem gjort i någon sorts plast. Materialen skapar verkligen en kontrast på ett spännande sätt.

• BHn är jävligt obekväm och för liten, den köpte jag på H&M och den var jävligt billig.

Underdelen:

På underdelen satte jag på mig shorts från Posten i marinblått som verkligen framhäver mina kvinnliga former, mina snygga knän och min tighta röv. De är mycket sköna. De är nämligen av 35% bomull och 65% polyester, vilket skapar den där speciella “looken” på shortsen som man vill komma åt. De är riktigt praktiska också, då det finns rikligt med fickor - till och med med kardborre! - och ett speciellt fack för en penna (eller kanske mascaran, om man ska på fest direkt efter jobbet? Piffa upp med ett glittrigt skärp, så är du ready to party!) Även shortsen pryds av samma sort emblem, dock lite mindre, som på tröjans ärm.

• Skorna kommer från Asics och strumporna från Adidas.
• Trosorna är ett par billiga skitstring från H&M.

Accessoarer:

• Vattenflaska - Posten.
• Svett - Reklamutdelning för Posten.
• Prickarna på benen - Gamla myggbett från tidigare utomhusfylleslag

Åh, fick in ett sådant toppenförslag från Emma:
Min egna H&M-kollektion: H&M loves Dr.Postwoman. (H&M Älskar ju Madonna och Kylie, hur ska de isåfall kunna motstå min charm? Håll utkik efter min kollektion i din närmsta Hennes och Mauritz-butik!)

Ps. Självklart har inte Posten någonting med denna pubertala blogg att göra, förutom att innehavaren skall jobba där i sommar. Det är heller inte Posten som är på bilden, eller som har skrivit det här blogginlägget. Ds.

(Andra bloggar om: Dagens outfit, outfit, dagens, märkeskläder, dyrt som fan, Posten, sommarjobb)

Idag är jag arg.

Jag arg på Bloggtoppen. Den har ju urartat. Totalt. Det spelar ingen roll hur jävla kass, ful och tråkig blogg du har. Så länge du postar en RÖSTA PÅ MIG, SNÄLLA-länk i varje jävla inlägg du skriver så kommer du upp i toppen. Du behöver egentligen inte ens skriva saker i din blogg. Bara du har rösta-på-mig-länken VÄL synlig kommer du upp i toppen. För folk är så naiva och dumma i huvudet. Jämt är det samma, jävla, trista bloggar som är i toppen. De handlar om totalt värdelösa saker som är så lättsmälta som möjligt, och avslutas alltid med en fråga till läsarna. Allt för kommentarernas och de höga besöktalens skull. Som läsare svarar man, fast det egentligen är helt ointressant, bara för att få göra lite reklam för sin egna blogg och förhoppningsvis få ett besök tillbaka. Eller två. Och så håller det på. I en horig, desperat bekräftelsecirkel. Alla vet det. De är bara för desperata för att sluta.

Jag behöver lite nya bloggtips på bra, läsvärda bloggar som är så bra att de ger mig skrivkramp. Som det är nu så ligger jag bara på golvet och spyr, alternativt höjer på ögonbrynen på ett arrogant sätt, eller skriver ett sådant här hatiskt inlägg.

Och ja, SNÄLLA, RÖSTA PÅ MIG? För du tycker väl om min blogg?! Synd. För jag tycker antagligen inte om din.
Ska väl avsluta med en fråga också:

Vem fan är du, och har du nåt jävla tips på nån bra blogg för mig att läsa? Skriv en kommentar isåfall (Ha! Som om nån skulle ha nåt värt tips)! Tack på förhand.

Adjö.

Andra bloggar om: Arg, bloggvärlden, bloggtoppen, kommentarer, reklam, horor